Trăind viața mea cea mai bună (plictisitoare)

Fotografie de Fernanda Prado pe Unsplash

S-a întâmplat în timp ce nu mă uitam.

O schimbare de la o viață plină de viață, plină de cumpărături, a cumpărăturilor fără minte, bărbați care nu erau buni pentru mine și o muncă stresantă pe care am depășit-o spre o existență mai liniștită și mai atentă.

Scapismul de zi cu zi pe care l-am creat pentru mine, prin alegeri proaste, care mi-au adus temporar bucurie, dar mi-au lăsat inima sătulă - este transformată în acest spațiu plin, liniștit, un tărâm în care scriu antrenamente în calendarul meu de baie, numesc prieteni vechi , udă-mi orhideea cu atenție în fiecare săptămână, merge acasă și scrie vineri seara după muncă. Un ocean după furtună, cu ceruri cenușii, dar valuri calme, verzi, trăgându-se cu ușurință pe țărm, mereu și iar.

Este plictisitor, dar minunat.

Nu mai simt emoții în legătură cu fostul meu soț, ceea ce spune multe. Incapabil să-și elibereze furia în legătură cu mine părăsindu-l în cele din urmă, ne-a condus amândoi la datorii și s-a legat cu un fost prieten apropiat al meu, înainte ca divorțul nostru să fie legal. El chiar a abandonat pisicile noastre la un adăpost pentru animale, fără să-mi spună, unde au murit singuri.

Am plâns despre toate aceste lucruri, oprite și pornite, o vreme.

Totuși, acum a devenit inexistent, o greșeală neutralizată pe care am învățat să o cresc dincolo, ca iedera urcând pe o poartă veche. Știu că am ajuns la acest punct, deoarece anul trecut, am scris acest eseu despre un fost prieten, care i-ar fi rănit pe amândoi. Dar apoi mi-am dat seama că nu am nicio dorință de a-l publica. Poate îl voi păstra ca un proiect nepublicat pe Medium, modul în care un muzeu ar putea avea un tigru dințat cu sabl, afișat, feroce și înghețat în timp.

Pictură a populatorului Smilodon de la Muzeul American de Istorie Naturală, de la Wikimedia Commons.

Abordarea mea față de „a mă fixa” s-a schimbat și ea. Am trăit o vreme între extreme, fie mese și băuturi decadente, fie mâncare spartană și planuri de exerciții neobosite. Nopți și pasiune sau lipsește tipul, îngrijorat-o pentru ceea ce făceam. Nu cumperi nimic de luni întregi sau te împiedici de haine și faciale. Totul a fost condus de această idee că nu eram suficient de bună, că o parte din mine trebuia ajustată înainte ca fericirea să-mi ia drumul. Dar nimeni nu poate trăi așa pe termen lung și dezonorează părțile din mine care nu au fost niciodată rele pentru a începe.

Acum am stăpânit să fac un sos delicios de anacard cremos, dar tot mai mănânc brânză din când în când. Îl numesc Întreg 30ish. M-a dus să mă strecor în pantaloni mai baggeri, să pășesc pe cântar și să observ că am pierdut câteva kilograme fără să încerc, să mă bucur din nou de vechile haine. Stau dezbrăcat în apartamentul meu, îmi înfășoară o haină în jurul corpului și apreciez ceea ce am, chiar dacă nimeni nu o admiră în acest moment.

Fotografie de Charles  pe Unsplash

Cu bărbații, este un pic mai complicat.

Uneori mă privesc repede și sper că ne trecem pe stradă sau stau într-un bar cu prietenii mei, iar alteori mă uit în urmă, dar de cele mai multe ori nu. Nu îmi dau niciun fel de judecată pentru tot ceea ce urmează: ceva casual, ceva neașteptat de serios, eventual dragoste. Dar nu o caut. Îmi dau seama că nu știu încă să văd persoana potrivită. Nu sunt pregătit și îl onorez.

În schimb, sunt pregătit să îmi recuperez economiile, acum după ce am achitat bucăți imense de datorii care mă trăgeau în jos. Sunt gata să continui să fiu ceea ce îmi place să numesc un turist bugetar în Washington, DC, propriul meu oraș minunat, dar scump, unde poți vedea un talentat artist de jazz să performeze într-o duminică devreme seara la un hotel din apropiere gratuit sau să rătăcești prin Galeria Națională de Artă, într-o zi de joi, după muncă, fără a plăti nimic.

Sunt gata să-i îndrum pe femei și să mă dezvolt în noul meu loc de muncă, care provoacă creativ și extind competențele și experiențele mele. Sunt gata să am grijă de prietenii mei, să îi ajut să se simt curajoși în a face schimbări pe care și le doresc în viața lor. Sunt gata să dau mai mult înapoi, să fac din nou voluntariat, să continui să scriu și să sper să ajung la inimile dincolo de ale mele.

Cu toate acestea nu sunt încă din pădure. Îmi este greu să am încredere în capacitatea mea de a-mi trăi viața cea mai bună, dar plictisitoare.

Simt că anumite lucruri bune se întâmplă în interior și în exterior, dar aștept să cadă cealaltă pantofă.

Femeia din mine care încă tânjește suprafața și stilul și îi lipsește iubitorilor frumoși, dar egoiști, încă crede în secret că încălțămintea este o pereche de sandale din aur strappy pe care le-am râvnit de luni de zile.

Femeia în care cred că devin, totuși, speră pur și simplu la ceva confortabil în care pot merge, în orice direcție aleg.

Fotografia proprie a autorului.