Pierdându-mi cel mai bun prieten

Animalele noastre de companie sunt mai mult decât „doar animale”.

Încă nu a plecat.

Dar el este pe cale de a ieși, și mi-a rupt inima într-un mod pe care nu l-am mai experimentat până acum. Mă consider norocos pentru asta, pentru că am 25 de ani și aceasta este prima mare pierdere cu care m-am confruntat vreodată. Acestea fiind spuse, de asemenea, nu face mai ușor să se simtă în momentul de față.

Oricine nu a iubit cu adevărat un animal de companie va considera că acest articol este ridicol. Dar dacă înțelegeți de unde vin când scriu acest lucru, îmi pare atât de rău. Pentru că acesta este unul dintre cele mai grave sentimente pe care le oferă lumea.

Reachin ”pentru planta aceea de catnip!

Eddie este una dintre acele animale de companie care sunt mai umane decât animale. Este evident prin inteligența privirii sale și a intuiției sale și a modului în care îmi răspunde mie, Persoanei alese și cum interacționează cu mine în fiecare zi. Animalele de companie precum Eddie sunt motivul pentru care termenul „familiar” a fost inventat cu sute de ani în urmă - animale de companie magice care se leagă la nivel spiritual de individul ales. Sufletul animalelor se împerechează într-un sens literal.

Vineri trecută am luat pisica mea, Eddie, la veterinar. El a scăzut în ultimele două luni. Mai întâi mâncați mai puțin, apoi nu mâncați deloc. Fără a-și folosi cutia de gunoi decât pentru a face pipi, crește din ce în ce mai letargic și pierde complet scânteia cu care obișnuia să se ducă singur. Au luat o radiografie și sânge, iar medicul veterinar a revenit cu o privire pe fața pe care nu am putut să o înțeleg destul de bine la început. Ea a spus că el are cel mai rău caz de boală hepatică în stadiu avansat, pe care a văzut-o în întreaga sa carieră. Că există și șanse mari de cancer acolo (în funcție de celelalte niveluri ale sale), și că ea este într-adevăr șocată de cât de bine încă se plimbă și își ține capul.

În timp ce spunea, și în momentele de după ce mi-a bâlbâit jargonul veterinar că mă străduiesc să le procesez, am simțit senzații literalmente sacadate în pieptul meu, chiar sub stern. De parcă inima mea plutea ca un pește pe uscat sau o pasăre care încerca să-și bată drumul dintr-o cușcă.

Ruperea inimii. Asta a fost.

Una dintre numeroasele noastre plimbări cu mașina.

Eddie a fost un rătăcitor pe care l-am cunoscut în 2010, într-o vară foarte singură între anii mei de liceu și senior. El înfometase și era acoperit de căpușe. Am început să pun mâncare pentru el, în ciuda retribuirii de la tatăl meu (cu care am trăit la vremea respectivă), deoarece trăiam într-o zonă rurală, iar mâncarea avea să atragă posibile și ciocuri. Am ignorat-o și am continuat să-l hrănesc, până când în cele din urmă a început să aibă încredere în mine suficient pentru a-l accepta. După aceea, am putut să-l atrag în scările care duceau spre apartamentul nostru, apoi în cele din urmă a început să mă lase să trag căpușele de pe față și corp cu o pereche de clește. S-a ridicat în greutate și a devenit mai elegant și puternic, și din când în când îl vedeam aruncând în jurul pădurii în afara ferestrei camerei mele de pat. L-am sunat și, în cele din urmă, a ajuns să-mi recunoască vocea și ar fi trântit în jurul clădirii până la ușa mea din față pentru mai multe scârțâituri și pișcături. Întregul proces de obținere a acestui nivel de încredere a durat aproximativ un an.

În iarna următoare, am început să-l bag în camera mea, în timp ce tatăl meu nu se uita, pentru a putea rămâne în frig.

Iarna de după aceea, într-o noapte de ianuarie deosebit de încețoșată, după ce am ajuns acasă de la serviciu, Eddie mi-a recunoscut mașina în timp ce am intrat în parcare și am venit sfâșietoare pe câmpul de porumb dintre noi, fără a ezita o secundă în timp ce am deschis fața noastră. ușă și el a coborât scările. Nu a încercat niciodată să plece din nou. Sigur, l-am lăsat să plece odată ce vremea mai caldă s-a întors. Dar el era întotdeauna în jurul soarelui pentru cina lui și se împletea noaptea. Ca și ceasurile de ceas, el ar fi venit acasă, întrucât cerul începea să devină purpuriu, iar soarele tocmai se coborâse sub orizont. În cele din urmă, a încetat să mai iasă afară, în schimb a ales să stea doar pe patul meu, uitându-mă pe fereastră, în confortul pisicii interioare, climatizat.

Netflix și frison cu bae.

Acest lucru a fost acum ani în urmă, dar a fost alături de mine de atunci. Chiar și în anii în care am sărit înapoi și înapoi între situații de viață, el va veni cu mine. A devenit grozav la plimbările cu mașina, așezându-se în poala mea și rămânând calm cât am fost acolo. El a fost, destul de literal, ca o parte separată a inimii mele care a trăit în afara mea pentru o bună parte din ultimul deceniu. Știu că sună prea dramatic, dar este adevărul absolut. Dacă aveți un animal de companie cu care v-ați legat, veți ști ce vreau să spun. El nu este „doar o pisică”. El este acasă. Casa mea. A văzut fiecare clipa, purjare și moment urât. S-a așezat lângă mine pe podea după o zi bulimică proastă și m-a mângâiat cu blana lui mirositoare moale. El m-a făcut să râd și să mă simt iubit în momentele în care bucuria și tot ceea ce îi aparține se simt ca ceva ce nu voi experimenta niciodată, niciodată.

El a fost linia mea de viață. Singurul loc luminos constant în viața mea din ultimii 8 ani.

Iar acum moare. Insuficiență hepatică în stadiu avansat. Blana lui se subtiește și se mută și nu mai este o greutate grea și reconfortantă pe spatele meu, în timp ce dorm în fiecare seară. El a pierdut rapid această greutate, oferindu-i un aspect ofilit care mă face greață de fiecare dată când îl văd sau îmi alerg mâna de-a lungul coloanei vertebrale și a umerilor. Blana lui, pălită acum, nu ascunde destul de bine pielea galbenă de sub - icter, de insuficiența hepatică. Este atât de inimă.

Veterinarul mi-a oferit două alegeri, cu pretenții în jurul fiecăruia. Prima mea alegere este:

Pot urma medicamente și tratament, deși ar fi intensiv, scump, și nu foarte probabil să funcționeze în acest stadiu al eșecului.

Sau,

(Și asta i-a recomandat-o)

Aș putea alege eutanasia. Pentru că, deși „minunile se întâmplă” (din nou, cuvintele ei,), este puțin probabil ca Eddie să se poată recupera din aceasta. Iar încercarea de a o trata ar putea doar să-i prelungească suferința.

Veterinarul a spus că nu trebuie să aleg nicio alegere în acea zi și că nu. Mi-a prescris o pastilă anti-greață, un steroid și niște mâncăruri cu pisicuțe bogate în nutrienți, pe care încerc să-l hrănesc cu un picător. Avem o programare pentru acest vineri, moment în care sper să am puterea emoțională pentru a lua decizia corectă. Mai ales că, în acest moment, nu știu care este cea corectă.

Distrugând una dintre jucăriile sale. Acest băiat joacă mai tare decât orice pisică pe care am avut-o vreodată!

Pentru că, deși pare să se descurce puțin mai bine cu aceste două medicamente, el este încă foarte bolnav. Mâncă mai mult, mulțumită medicamentelor anti-greață, dar nu este suficient. Câteva din ciupercile lui crocante pe zi, și micuțul de mâncare umedă udată, pot să-l trag în gură cu picătorul. Nu mai vorbim de trauma care îl determină să ia zilnic cele două pastile prescrise; la început a durat doar două încercări pe pastilă, dar acum îl așteaptă și se luptă înapoi. Bietul lucru este trecut prin atâtea traume, doar încercând să-l determinăm să ia medicamentele, încât îl lasă ascuns sub masă și pe mine într-o mizerie de lacrimi pentru că am încercat să-i bag în gât, din nou, până când în sfârșit ia și toată durerea care trebuie să-i provoace.

Sunt obligat să mă întreb dacă merită. Pentru că se îmbunătățește, marginal. Dar el este în continuare lent ca un sac de cartofi, și în loc să purjeze într-un mod înfiorător, așa cum obișnuia cu el, în schimb sună slab și boal.

Dar acea curățare este ceva ce face în continuare, de fiecare dată când merg lângă el. Chiar și după trauma zilnică a medicamentelor. Pentru că este un băiat atât de dulce, un bărbat atât de puternic. Propriul meu curmudgeon personal care m-a ales acum 8 ani pentru a fi propriul său om personal.

Văzând modul în care tratamentul descris de medicul veterinar este atât de intens și, aparent, este puțin probabil să funcționeze oricum, mă gândesc că va fi momentul să-mi iau rămas bun de la cel mai bun prieten la un moment dat în această săptămână sau la următoarea.

Nu știu cum să mă descurc cu asta. Am înțeles că într-adevăr nu există o modalitate „greșită” de a se mâhni, ci ca cineva fără prieteni, care are atâtea secrete întunecate și care trăiește într-o lume foarte mică de a face propria ei, cum pot să-i spun adio celei care este cu care am o legătură profundă cu sufletul? Cum pot să-mi iau rămas bun de la privirea aceea inteligentă și aurie a lui?

Dar și mai mult, cum aș putea să-l privesc undeva și să sufere?

Săptămâna aceasta este un lucru zi de zi. Dar vine-i numirea vineri, va trebui să iau această decizie. Și cred că știu deja despre ce este vorba.

Nu voi mai avea niciodată un animal de companie precum Eddie. Stiu asta. Dar, în timp ce am primit veștile de vineri, despre adevărata profunzime a bolii sale și despre faptul că va trebui să-l pierd, în curând, nu am simțit doar mâhnire.

Am simțit recunoștință. Scântei intense, copleșitoare de recunoștință. Pentru că trebuie să-l am în viața mea. Din cauza legăturii dintre noi și tot binele pe care l-a perpetuat de-a lungul anilor. El a intrat în viața mea exact când am avut nevoie de el. Și deși tot simt că am nevoie de el, cu disperare, sunt atât de recunoscător pentru tot ce mi-a fost înzestrat de această felină mică, dolofană.

El este și va fi întotdeauna, micul meu pisoi sufletesc pereche.

Și sunt atât de recunoscător pentru asta.

Vă mulțumim pentru lectură. Dacă aveți unul, îmbrățișați-vă animalul de companie astăzi. Joacă-te cu ei, iubește-i, hrănește-i mâncare delicioasă și sănătoasă. Ele sunt astfel de cadouri pentru noi.

Pe 26 septembrie 2018, în jurul orei 16:00, Eddie a murit în pace. Vă mulțumesc pentru toate cuvintele dvs. amabile.